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TERMINI E CONDIZIONI

Cheers for cruising by! 


We get it – booking a boat party isn’t like ordering a pizza. (Unless your pizza comes with a DJ and free drinks… then maybe.)

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Before you commit:
Dive into our FAQ, Terms, and all the juicy deets. Still scratching your head? Perfect.

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Hit us up:
Slide into our DMs via the Contact Page or WhatsApp us at +34 673 81 98 02. We’re here to chat – no bots, no BS, just humans who love making your trip legendary. (Or Maybe not, Find Out!)

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Now go forth, explore, and let’s turn those “maybes” into “hell yeses!”

TERMINI E CONDIZIONI

  • PRENOTA DIRETTAMENTE O TE NE PENTIRAI PIÙ TARDI.
    Siamo la fonte di biglietti OG: niente intermediari, niente commissioni nascoste, solo i prezzi migliori e conferme immediate. Oh, e siamo l'UNICA festa in barca ad aver mai vinto il premio Travellers' Choice Award di TripAdvisor così spesso (flessione dura, ma vera).

    PSA: il 90% dei nostri biglietti sono polvere prima ancora di atterrare. Vuoi la FOMO? Non prenotare ora.

    Stai ancora scorrendo? Il tuo io futuro sta già facendo facepalm.

    PRENOTA ORA – oppure invia un messaggio privato/WhatsApp al +34 673 81 98 02 se sei un tipo da eroismo dell'ultimo minuto.

  • SCONTI DI GRUPPO: PERCHÉ PIÙ PERSONE PAZZE = PIÙ DIVERTIMENTO
    Hai 6+ ribelli? Congratulazioni: il nostro sistema ti offre uno sconto sostanzioso sulla prenotazione, senza bisogno di suppliche. Semplicemente:
    1. Prenota come una persona normale → 2. Scegli la tua data → 3. Inserisci „6+ ospiti“ → 4. Guarda il prezzo scendere come una linea di basso

    "E se fossi scarso in matematica?"
    Se ne prenoti 5 o meno? Nessuno sconto, ovvio.

    Vuoi un'offerta ancora più vantaggiosa?
    Invia un SMS al numero +34 673 81 98 02 su WhatsApp e sussurra "Ho bisogno di quello sconto sulla Sangria sottobanco"

    PS: I biglietti vanno a ruba più velocemente della pazienza del capitano al check-in. Non essere il gruppo che si divide perché Karen ha dimenticato di prenotare.

  • „ADDIO AL NUBILATO/CELIBATO: LA TUA ULTIMA NOTTE DI LIBERTÀ MERITA LA FOLLIA IN STILE IBIZA
    Abbiamo una squadra di degenerati pronti a trasformare il "Lo voglio" in "L'abbiamo fatto davvero?". Ci siamo.

    Come funziona:

    1. Invia un'email a info@oceanbeat.es con:

      • Le tue richieste più sfrenate (Spogliarelliste? Fuochi d'artificio? Un DJ vestito da prete? Abbiamo visto di tutto.)

      • Quante povere anime stai trascinando in questo?

      • Date – perché anche il caos ha bisogno di un programma

      • Tutto il resto che renderà geloso il tuo ex

    2. Risponderemo con un piano così completamente sbilanciato che la tua squadra penserà che hai venduto un rene per permettertelo.

    Perché fidarsi di noi?
    Abbiamo corrotto i saluti di matrimonio da quando Ibiza usava ancora la connessione dial-up. Nessun giudizio. Nessun limite. Nessun sopravvissuto.

    PS: i biglietti standard sono per dilettanti. Le vere leggende vanno su misura.

  • IL TUO KIT DI SOPRAVVIVENZA PER UNA NAVIGAZIONE SENZA PENSIERI

    1. CONTROLLO SPIA (MA RENDILO SEXY)
    Scatta una foto del tuo documento d'identità: non servono foto glamour, basta dimostrare che non sei un pirata ricercato.

    2. BIGLIETTO PER LA FOLLIA
    Il tuo telefono = biglietto d'oro. Mostra l'e-ticket o stampalo (ne basta uno per equipaggio).

    3. CASH: IL COMPAGNO DEFINITIVO
    Se il tuo portafoglio è stato pigro, porta contanti per regolare i conti. Controlla il tuo biglietto elettronico: FARÀ SPIAGGIA sullo stato del tuo pagamento.

    4. NON NEGOZIABILE:
    Lasciate il dramma in hotel, ma portate con voi il sorriso. Al resto pensiamo noi.

TERMINI E CONDIZIONI

  • FESTA IN BARCA POMERIDIANA

    Il check-in inizia alle: 01:45 pm

    L'imbarco inizia alle 14:45
    Orario della festa: dalle 15:00 alle 18:00
    Luogo dell'incontro: VANILLA BEACH

    Ubicazione: Paseo Playa d'en Bossa, Carrer de La Punta, 5, 07800 Eivissa, Illes Balears, Spagna

    FESTA IN BARCA AL TRAMONTO

    Il check-in inizia alle: 17:15

    L'imbarco inizia alle 18:15
    Orario della festa: dalle 18:30 alle 21:30
    Luogo dell'incontro: VANILLA BEACH

    Ubicazione: Paseo Playa d'en Bossa, Carrer de La Punta, 5, 07800 Eivissa, Illes Balears, Spagna

  • “TRAPPOLE PER TURISTI? NOI SIAMO QUI PER SABOTARE I VOSTRI INSTA-CLICCHE’”

    IL VIAGGIO:
    Playa d'en Bossa, ma solo quelle cose che il tuo hotel non ti mostrerà (mojito troppo cari).
    Le baie segrete che Google Maps giura non esistono: la colpa è della vendetta ventennale del nostro capitano contro gli algoritmi.
    Visualizzazioni così illegali che faranno sembrare le foto delle vacanze del tuo ex come uno sfondo di Zoom.

    COSA ASPETTARSI:

    Trattamenti viso con acqua salata > giornate alla spa.

    Baie nascoste dove perfino gli influencer hanno paura di addentrarsi.

    Vibrazioni da tramonto che rovineranno tutti i tramonti futuri.

    DISCLAIMER:
    Questa non è una "crociera": è un colpo di scena per la tua estate.

  • REGOLE PER LA SOSTA A NUOTO (SÌ, CI SONO DELLE REGOLE)

    L'AFFARE:
    A metà della follia, parcheggeremo il nostro caos galleggiante ad Amante Bay, dove l'acqua è così blu che la piscina del tuo ex sembrerà una pozzanghera. Tuffati, rinfrescati o semplicemente galleggia come una medusa pentita.

    MA – LA LEGGE DEL CAPITANO È ASSOLUTA:
    La nostra leggenda salata decide se gli sbalzi d'umore del Mediterraneo consentono il nuoto. Perché?

    Se Poseidone fa i capricci (onde agitate = no).

    Se le correnti sono più subdole di un appuntamento su Tinder (la sicurezza prima di tutto, il caos poi).

    Se il tempo non è freddo (siamo divertenti, non suicidi).

    Annuncio di pubblica utilità:
    Niente nuotate? Niente storie strappalacrime. Ci metteremo d'accordo con il piano B: rum extra, pettegolezzi loschi e fingendo che volevamo "solo fare una crociera" fin dall'inizio.

  • I TUOI TIMONI HANNO CHIAMATO – VOGLIONO IL DIVORZIO

    LA SITUAZIONE DEL SISTEMA AUDIO:

    Le nostre imbarcazioni non sono dotate di DJ, ma di terroristi di turno.

    Le leggende residenti e i mercenari ospiti (Plastik Funk, 2 Elements, ecc.) si uniscono per punire la pista da ballo.

    Genere? Sì.

    COSA ASPETTARSI:

    I bassi sono così disgustosi che dopo avrai bisogno di una doccia (l'acqua salata è gratuita).

    Tracklist curate nei minimi dettagli per conferire al tuo Spotify Wrapped un aspetto essenziale.

    Zero freddo. Zero formaggio. Solo guerra di vibrazioni dal molo fino all'alba.

    AVVERTIMENTO:
    Ballare è obbligatorio. I rimpianti sono garantiti. L'idratazione? È a tuo carico.

  • IL PEGGIOR INCUBO DEL TUO FEGATO (NE SIAMO ORGOGLIOSI)

    LA TRADIZIONE LIQUIDA:

    3 ORE DI CAOS GRATUITO
    Standard/VIP: tracannare Estrella ghiacciata, annegare nella "sangria" di Don Simon (è all'80% frutta, giuro) o una soda da asporto come un bambino. Il tuo funerale.

    Il biglietto base ha rotto i ragazzi:
    Attivata la modalità pay-as-you-go. Non preoccuparti, i prezzi non ti faranno più scalpo del tuo ultimo appuntamento su Tinder.

    POTENZIA IL TUO VELENO:
    Premium Long Drinks: per quando vuoi che le tue cattive decisioni abbiano il sapore di una vacanza.
    Cocktail: meno “mixology”, più “felicità armata”.

    AVVERTIMENTO:
    Idratazione? Ecco a cosa serve l'acqua di mare.

  • NIENTE VESTITI? NESSUN PROBLEMA. MA SIAMO REALISTI…

    LE REGOLE CHE IGNORIAMO (E QUELLE CHE NON OSSERVIAMO):

    Dress code? Indossa quel costume che urla "Sono qui per rovinare le relazioni" - o diventa un vero cattivo di Bond in costume da bagno. Non siamo critici.

    "Oggetti di valore"? Mossa audace, Darwin. Hai perso il tuo Rolex? La nostra assicurazione copre le "scelte sbagliate di vita", ma solo fino a tre bicchierini di tequila.

    SUGGERIMENTO:
    Se il tuo abbigliamento non assomiglia al sottotitolo di un reality show di Netflix, sei troppo elegante.

    PS: la nudità non è vietata, ma preparatevi a imitazioni indesiderate di squali.

TERMINI E CONDIZIONI

  • OFFERTE CLUB: LA TUA ARMA SEGRETA CONTRO I VAMPIRI CHE SPINGONO I PREZZI DI IBIZA”

    LA TRUFFA:
    I club di Ibiza fanno pagare 30 € per l'acqua? Bella storia. Ecco come ci ribattiamo:

    Sconti in posti dove i buttafuori fingono di non parlare inglese.

    Posti gratuiti nella lista degli ospiti: perché pagare 500 € per un posto “VIP” è solo un’estorsione di lusso.

    COME SBLOCCARE:

    Modalità normale: ritira i pass al momento del check-in (se sopravvivi alla scansione del documento d'identità).

    Mossa da giocatore professionista: invia un'e-mail a info@oceanbeat.es con "SALVAMI DAL FALLIMENTO"
    Ti aiuteremo a organizzare il tutto prima della festa, così potrai fare bella figura con i contadini in coda.

    PERCHÉ PREOCCUPARSI?
    Conserva i tuoi soldi per cose importanti (come corrompere il DJ).
    Fai finta di essere un ballerino, almeno finché non arrivano i kebab delle 4 del mattino.

    DISCLAIMER:
    Ingresso gratuito ≠ omaggio. Piangerai ancora quando vedrai i prezzi dei cocktail.

  • OFFERTE CLUB: LA TUA DOSE SETTIMANALE DI GRASSO SOTTERRANEO DI IBIZA”

    IL MENU ROTANTE DI MAYHEM:

    I soliti noti: Ushuaïa (dove la tua carta di credito va a morire), Hï (sì, la dieresi costa un extra), Club Chinois (per quando hai voglia di ravioli con gocce), Es Paradis (il nome è ironico, fidati).

    Jolly: SWAG (porta un po' di imbarazzo), EDEN (Adamo ed Eva non potevano permetterselo), Baloo (atmosfera da giungla, senza pantaloni), Tantra (namaste).

    Strette di mano segrete: le odi? Corromperemo qualsiasi club dell'isola. Basta chiedere.

    INFORMAZIONI PICCOLE (NON CI INTENDIAMO DIRE NOIA):

    Le offerte si aggrappano alle FESTE, non ai luoghi in cui si svolgono, come i turisti ubriachi a un galleggiante da piscina.

    Alcuni club giocano bene solo il martedì o quando Saturno è retrogrado. La colpa è del loro ego.

    COME HACKERARE IL SISTEMA:
    WhatsApp la nostra hotline: +34 673 81 98 02
    Invia il messaggio "FOMO EMERGENCY" per informazioni immediate.

    SUGGERIMENTO:
    Menziona "Baloo's jungle juice" - codice segreto per "Sono troppo tirchio per il servizio alla bottiglia".

TERMINI E CONDIZIONI

  • SILVER VIP: IL TUO BIGLIETTO PER ESSERE BASE (MA IN MODO LUSSO)

    I VANTAGGI PER LE PERSONE CHE PENSANO CHE “PLEB” SIA UN VERBO:

    Imbarco prioritario: salta la fila per i contadini: le tue scarpe da yacht meritano di meglio.

    Mid deck "esclusivo": uno "spazio sicuro" con buttafuori per bloccare i giocatori occasionali (e le tue cattive decisioni).

    Hostess privata: la tua hype-woman/fotografa/terapeuta personale. Usala per far ingelosire la plebe.

    50 € di spesa gratuita OPPURE Prosecco: perché il vino base ha un sapore migliore se frizzante.

    "E MOLTO ALTRO ANCORA" (Traduzione: Ricatteremo i DJ per fargli riprodurre la tua playlist imbarazzante).

    PRESA:
    Rimangono solo XX biglietti: più raro del buon senso alle 3 del mattino.

    AGGIORNA ORA → Prima che i VIP gold ti rubino la scena.

  • “GOLD VIP: PER CHI PENSA CHE 'I SOLDI NON POSSONO COMPRARE LA CLASSE' SIA UNA SFIDA”

    I VANTAGGI (PER I NOUVEAU RICCHI CHE HANNO FRETTA):

    Imbarco super prioritario: salta la fila come un miliardario che evade le tasse.

    Zona oro "di lusso": un'area VIP con un'ombra degna di Instagram (leggi: una palma) e cuscini che hanno visto più drammi di Love Island.

    Hostess privata: la tua hype-manager personale. Riderà alle tue battute (fingerà) e nasconderà il tuo telefono quando manderai un messaggio al tuo ex (di nuovo).

    100 € di spesa libera OPPURE Laurent-Perrier, perché il Prosecco è per i contadini d'argento.

    "E MOLTO ALTRO" (Traduzione: Se ci implorerai con insistenza, ti inseriamo nella cabina del DJ tramite Photoshop).

    PRESA:
    Sono rimasti solo X biglietti: più raro dell'umiltà in un crypto bro.

    AGGIORNA ORA → Prima che qualcuno si accorga che stai fingendo finché non ce la fai.

TERMINI E CONDIZIONI

  • REGOLE ALIMENTARI (SÌ, STIAMO GIUDICANDO IL TUO GIOCO DI SNACK)

    L'AFFARE:

    Colpo di scena quotidiano dello chef: una paella così flamenco-drammatica che farà piangere la tua abuela. O una pasta che è fondamentalmente coriandoli commestibili. Opzioni vegetariane? Certo, ma sappiamo che stai mentendo sul fatto di essere vegetariano.

    Attenzione contrabbandieri di snack: i vostri Doritos non sono benvenuti qui. Perché?

    Ninja della sicurezza (con un sesto senso per i Cheetos di contrabbando).

    Gergo legale: "Regolamenti" = codice per "preferiremmo che spendessi 20 € per la nostra tequila troppo cara".

    MIGLIORA IL TUO PRANZO:
    La paella è più buona se è gratis (e se sei leggermente scottato dal sole).
    Pasta: carboidrati per attutire i postumi della sbornia.

    OPPURE:
    Prova a intrufolarti in uno spuntino? Divertiti a mangiarli nell'angolo della vergogna mentre noi spacchiamo "Criminal" di Fiona Apple.

  • MENO DI 18 ANNI? ECCO COME HACKERARE IL SISTEMA (LEGALMENTE)

    LA SCAPPATOIA:
    Sì, siamo divertenti, non criminali. Se hai ancora un distintivo al merito "My First Hangover", invia un'e-mail a info@oceanbeat.es con:
    Oggetto: "AIUTO, SONO TROPPO GIOVANE PER ESSERE COSÌ FIGO"
    Invieremo ai tuoi genitori un modulo di autorizzazione che sostanzialmente è una rinuncia legale del tipo "Sì, rovina mio figlio".

    COME FUNZIONA:

    I tuoi genitori lo firmano (non chiediamo perché stanno piangono).

    Fai finta che sia per una gita scolastica (occhiolino).

    Facciamo tutti finta di non sapere che hai 17 anni (finché non emergono le prove su Instagram).

    SUGGERIMENTO:
    Menti e di' che è per un "seminario di vela per giovani". Funziona il 60% delle volte, ogni volta.

  • REGOLE DI ANNULLAMENTO (NON SIAMO SENZA CUORE, SIAMO SOLO SELETTIVAMENTE MISERICORDIOSI)

    LE INFORMAZIONI PICCOLE PER:

    Darwinisti del biglietto base:
    Nessun rimborso. Nessuna riprogrammazione. Nessuna compassione. Hai cliccato su "Accetto" - non siamo tua madre.

    Altri umani con anima (standard e VIP):
    Annulla o riprogramma fino a 6 ore prima della festa. Hai bisogno di una nuova data? Scegli letteralmente qualsiasi giorno fino all'apocalisse fino a 2 anni (se non siamo prenotati).

    COME IMPLORARE LA MISERICORDIA:
    Invia un'e-mail a ticket@oceanbeat.es
    WhatsApp +34 673 81 98 02
    (Suggerimento per l'oggetto: "AIUTO, IL MIO EX MI STA PERSEGUENDO")

    DISCLAIMER:
    "Spazio disponibile" = quando la nostra barca non ospita un rave delle sirene

  • HAI PERSO IL TRAGHETTO? LA TUA FOMO HA UNA DURATA DI 2 ANNI”

    L'AFFARE:
    Quindi hai fatto ghosting alla nostra festa? Fantastico. Terremo la tua vergogna nel ghiaccio per 730 giorni, perché anche i vampiri hanno bisogno di una vita sociale.

    COME SCONFIGGERE IL TUO FUTURO:

    Scegli una data qualsiasi prima del 2028 (o finché il cambiamento climatico non ci affonderà).

    Incrociamo le dita sperando di non essere prenotati con persone che si presentano davvero.

    Riprogramma qui → ticket@oceanbeat.es / WhatsApp +34 673 81 98 02

    DISCLAIMER:
    Dopo 2 anni? Il tuo biglietto diventa una reliquia da museo. Divertiti a spiegarlo al tuo terapeuta.

  • REGOLE PER FUMO (TI VEDIAMO, PYRO)”

    L'AFFARE:

    Zona fumatori designata: detta anche "l'angolo della tosse": tirate qualche boccata senza incendiare la barca (o la vostra pazienza).

    Posacenere forniti: usali. Oppure offriti volontario per tornare a nuoto a raccogliere i tuoi mozziconi come una sirena colpevole.

    PERCHÉ?

    I ninja della sicurezza si nascondono nell'ombra, valutando la tua mira.

    Ocean odia i rifiuti più di quanto gli influencer detestino i selfie non ritoccati.

    INFRANGERE LE REGOLE?
    Godetevi una "chiacchierata severa" con il nostro capitano (per il 60% è marinaio e per il 40% è un papà deluso).

    PS: Svapi? Congratulazioni, sei la macchina del fumo umana della barca.

  • IL TUO VIAGGIO IN BIGLIETTO (AKA COME DIVENTARE ADULTI SENZA PIANGERE)

    FASE 1: IL TROFEO “SONO ADULTO”
    Riceverai un'e-mail di conferma (sì, vediamo la tua carta di credito piangere).

    FASE 2: RITUALE FOMO
    Clicca sul link "check-in online" (è il nostro modo di dire "dimostra di essere umano").

    FASE 3: BIGLIETTO ELETTRONICO DANZA DELLA PIOGGIA
    Dopo il check-in, il nostro sistema potrebbe benedirti con un biglietto. In caso contrario:

    Fase 1: fai irruzione nella tua cartella spam. Gmail è passivo-aggressivo? Sempre.

    Fase 2: inviare un'e-mail di panico a ticket@oceanbeat.es con "AIUTO, IL MIO BIGLIETTO MI STA FACENDO FARE FANTASMI" nell'oggetto.

    DISCLAIMER:
    L'ego del nostro sistema è fragile. Complimentalo con le emoji.

    PS: Ancora niente? Prova a sacrificare un Mojito agli dei del Wi-Fi.

  • LE TUE COSE, I TUOI PROBLEMI (NON SIAMO LA TUA BABYSITTER)

    LE REGOLE:

    Armadietti? Nah. La nostra barca è una zona "chi trova tiene". Hai perso i tuoi AirPods? Congratulazioni, ora sono il secondo lavoro di una sirena.

    Oggetti di valore? Custodiscili come l'ultima cellula cerebrale in un bar aperto.

    PERCHÉ?

    Non siamo detective (a meno che non si consideri il ritrovamento di bicchierini di tequila smarriti).

    I gabbiani hanno le ali appiccicose: il tuo Rolex è il loro piano pensionistico.

    DISCLAIMER:
    Se non è imbullonato, supponi che sia un'esca per il Kraken. 🦑💍

    PS: Ci hai beccati a preoccuparci? Barca sbagliata. Prova con Carnival. 🚢😎

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